そろそろ今年も終わるからとりあえず何かしらを認めておきます。テレビを付けると年始特番の予告が映る。秋ドラマも最終回を迎えてどんどん未来が近づいてきた。何年か前のクリスマスを未だに思い出しては後悔してる。あの沼のような数日間は一体何だったん…

オタク気質がなかなか抜けない。小学生の頃から聴いてる音楽もあんまり変わってない。私は私のままで存在しているわけだけど、そんな自分が恥ずかしくて隠しちゃってたりもして。ああなんか全てを曝け出してみたい。思ってることも考えてることも悩んでるこ…

何かに囚われて生きてる自分って本当にダサい。自称「偉い人」の話を真に受けてる人間の横顔は見覚えがある誰かの鏡のようだった。息を吐くように他人の機嫌を取る言葉が出てくるのは大人になった証拠ですか？堅っ苦しい社会で働く者として何か意見はござい…

元々元気じゃない人間なのに、更に元気じゃない週間があった。体がしんどいと昔のことを色々思い出してしまって余計にしんどくなる。懐かしい気持ちは必ずしも良いものとは限らないんです。私のこれからの人生に何もメリットはないんです。元々元気じゃない…

自分は与える側ではなくて与えられる側なんだって気付いたとき、ものすごく楽になったと同時にコツコツ積み上げてきた何かが壊れた。よく言う「夢は見るものではなく叶えるもの」的な言葉も結局は成功した者が言えることであってだな。わがままだから誰かの…

カメラロールを遡ったり友達との会話の中で「あれ何年前だっけ？」とか「もうそんなに経つの？」とか一喜一憂することが辛くなってきた。それで何かが得られるわけでもなく、むしろ失われていく感覚の方が多くて堪らなく辛くなってしまった。心の中での決め…

帰り道のコインランドリーから香る柔軟剤の匂いが高校生の頃に仲が良かった友達と同じだった。何かを思い出すきっかけにより自我が保てなくなる今日この頃。色鉛筆とかキラキラしたシールとか駄菓子を買ったり、大量の小銭を抱きしめてガチャガチャを回しに…

日々生きづらさを感じている。誰も何も言わないだけで思うことは沢山あるんだろうし私だって気付いている。体調が悪いから病院に行くと「どこも悪くないので精神科に行ってみたらどうですか？」と提案された。ストレスがあるとして簡単に解消できる環境に居…

中秋の名月を見てたらプラネタリウムに行きたいことを思い出した。今のところに越してきてから何度も地元に帰りたいと泣いてる。仕事を辞めたいのはまあいつも通り。それでも先日新しい大きめの家具を新調した。地元に帰るつもりも仕事を辞めるつもりもあり…

未来の私のために過去の私が書き溜めてきたあれこれを。自分を守ってあげられるのは自分だけだからこれでいい、何も間違えてないよと言い聞かせながら時には泣いたりもしながら書き溜めてきたあれこれを。良くも悪くも人生は続くから次の未来に残したくコピ…

嘘をついていることがものすごく辛いと感じる日が多くなってきた。夜になると暗い部屋の中で色んなことを考えてしまうし思い出してしまう。私はただ誰も傷つけたくないだけなのに上手く誤魔化しきれていない気がして時々怖い。このままだと死んだあとは地獄…

誰かが逃した大きな魚になりたい。忘れたくても忘れられないって究極だと思う。他人の後悔の一部分になれたならば早めに成仏ができそう。未完成の相関図を埋めていく過程で大切なものを失ったり得たりして。寂しいのはみんな同じだと信じていたいだけだった…

ちょっと良質なワイヤレスイヤホンを買った。私が私のために生きる日々は、猫を撫でたりお米を食べたりウォークマンのプレイリストを作ることで成り立っている。仕事の帰り道にベタつく肌と生乾きの空気が辛かった。泣いてるときって仲が良かった友達の柔軟…

死ぬまでに好きなアイドルが東京ドームのステージに立つ姿を見ることができて本当に良かった。 好きなアイドルがアイドルを辞めて早二年。彼はまだ自分のことをアイドルと言っている。最近はテレビをあまり見なくなった。録画残量に悩まされるのも減ったし金…

もうとうの昔に私が守りたかった家族はバラバラになっちゃったけど、今こうして離れ離れになりながらも思い思われている環境を大切にしなくてはならない。また会おうねと約束をしたまま何年も会えてない友達だったり、スマホの中でしかどんな生活をしている…

いつからか常温の水やお茶しか飲めなくなった。外に出るときは薬必須で、常に自分の心身を心配し続けてる。ようやく生活の環境が落ち着くところに落ち着いたため、どうにかこうにか色んなことが保たれてる。ポンッと背中を押されると多分簡単に壊れると思う…

辞書を引いてるのに、調べた言葉の中に含まれる言葉をまず理解できていなかったりする。永遠にループを続けて辿り着く答えなんて、本当に私が知りたかったものじゃあない。遮られたり途絶えたり諦めたり諦めなかったり這い上がったり。また夜が終わって朝が…

子供の頃から家までの帰り道が一度も変わらない人生ってどんなだろう。何重にも更新された定期券とか学生時代に貰った切れかけのミサンガとか色んな味の涙が染み込んだマフラーとか。その人にしかない、その人にしか分かり得ない思い出ってなんか良いなあ。…

本とかスマホを裏返して置く癖がある。人前でご飯を食べるのが苦手。ウォークマンでどんな曲を聴いてるのか見られるのも苦手。自分から発信してる分には構わない。こうして文章を誰でも読めるところに放置しているくらいだから。ただ私が知らないところで私…

毎日お風呂で「シャンプー何回目だっけ？」となる私。なんとなく呟いた言葉に「こんな台詞あったよな？」となる私。ブックオフで買った漫画を宝物にしている私。一人で居る時間が多すぎて自分以外の意見に耳を傾けるのが怖くなった。好きな映画は好きなまま…

大人になってから手紙を書くことが減った。それでも可愛いシールとかレターセットを見つけるとつい買ってしまう。私は常々「死にたい」と「手紙を書きたい」をローテーションしていて結局のところ可愛いシールとかレターセットを買うことでどうにか落ち着い…

国立国会図書館の利用者カードの有効期限が去年切れた。一日でも足を運んでいたら向こう三年の利用は約束されたのに間に合わなかった。旅行にもなかなか行けない。楽しみも全部奪われた。春になったら鎌倉に行こうと決めてから三度目の春。ずっとこんな日々…

期待はしない方が身のためだと思ってる。今の場所に越してきて丸二年半が経った。まだ私はこの町を好きになれていない。私のためにここへ来たのに誰のためにもならなかった。いつまで今の仕事を続けるんだろう。いつまでしがらみを抱えて暮らすんだろう。こ…

色んなことを考えすぎてしまう。人を好きになりすぎてしまう。信じたり疑ったり間違えたり。そういう当たり前の人間らしさに疲れてしまった。毎日どこかしらが痛くて体が重たくてよく分からないけど涙が出る。前借りしておいたはずの不安は大きく膨らんで過…

こんなにも寒くて本当に春は来るのか。と毎年のように心配しているけど必ず春は来る。もうじき雪も溶けて桜が咲いて出逢いと別れの季節となる。温かい風が吹くと心臓をギュッと握りつぶされたような感覚になる。季節の変わり目はいつも私を駄目にする。スピ…

早く夜行バスに乗りたい。夜遅くに知らない人たちと同じバスで同じ目的地に向かう。「背もたれ倒して良いですか？」のタイミングはいつも迷う。暗くて静かな車内。私は周りに気付かれぬよう、そっとカーテンの隙間から窓の外を眺める。高速道路の照明の光を…

そろそろ自分の年齢が怖い。世間的にはまだまだ若者で、誰に話しても「まだまだこれからだ」と言われる。でもこんなにも怖いことはない。私よりも長く生きている人間はこの恐怖を無事に乗り越えてきたのか。それとも恐怖だと感じなかったのか。どちらにせよ…

そう簡単に人は変わらない。どれだけ変わりたいという意思があっても本能には逆らえない。だからスキャンダルは絶えないし人は人を傷付けるし同じような恋を繰り返す。見たことのあるような聞いたことのあるようなそんな作品でさえ感動をする。私もまたここ…

最近の私は何もしない。安定を求めすぎて少しばかりの変化にも怖さを覚えてしまうようになった。ただただ穏やかに。ただただ直向きに。私の人生は人並みに死にたい時が訪れて、人並みに生きていて良かったと思う日がある。喉につっかえた言葉を飲み込んでは…