2024/02/05

パパの部屋からブルーハーツが聴こえる。実家での暮らしは穏やかであり不安定であり色んな感情が付き纏って若干うっとうしい。新しい仕事が決まって躁うつ状態。綺麗に切られた果物を食べる生活をやめてしまったから肌荒れが全然治らなくて困っている。中学…

2024/01/12

今年最初の映画館は笑いのカイブツを観た。文字を打ちながら手が震える。今までにない感情が込み上げるわけでもないんだけど、ずっとそわそわしてしまう。何度も泣くのを我慢しながら観た。俯瞰ではなく仰視。誰かの人生が作られていく過程をものすごく低い…

2024/01/07

全然あけましておめでたくないよね。元旦の夕方からずっと頭が重たい。晴れて無職になったおかげで更に全ての状況がきつい。久しぶりに大好きなカルテットを見直してるのに内容が上手く心の中に入らなくて苦しい。被災地から離れたところに暮らす私がこんな…

2023/12/13

都会に出るたび駆け込み乗車と歩きスマホと映画館でじっとできない奴に腹立ててる気がする。何回も言うようだけど生き辛すぎて本当に何のために息をしてるのか分からなくなる。初めて転職活動とやらをしていて余計に自分に対しての明るい未来が想像できなく…

2023/11/06

阪神タイガースが38年ぶりに優勝した。うちは昔からパパが阪神ファンで子供の頃はいつも好きなテレビを見せてもらえなくて野球が嫌いだった。親が離婚して家族団欒がなくなってからのパパはキッチンのカウンターで私が授業で作った手作りのラジカセに耳を…

2023/11/02

子供の頃、好きなアーティストがいつもと少し違う感じで歌う曲を聴くのが照れ臭かった。ふいに流れてきたときは耳を逸らして聴こえてないふりをしてた。でも久しぶりに聴いたその曲はなんにもおかしくなんてなくて優しくてあったかい声だったのは何故だろう…

2023/10/09

最近あんまり居酒屋のトイレとかで世界一周旅行のポスターを見なくなったな。あれ順番待ちしてるときとかに文字を読むの好きだったな。地元に帰るたび老人ホームが新設されてる。主語がでかい若者がよく目立つだけで日本はちゃんと高齢化社会なんだな。きの…

2023/10/06

好きなアイドルが所属していたグループのライブに行った話。好きなアイドルは3年前にアイドルを辞めた。まだ過去形になっていないのは私の中で受け止めきれていない部分があるからなんだろう。 あまりにも他人事。好きなアイドルが辞めてからは初めて参加す…

2023/10/06

久しぶりに書く。なんか色んなことがありすぎて疲れてしまってた。昔の自分の言葉を読んで励まされてた。いつでも言葉に救われてる。もしも言葉に惑わされ、裏切られ、傷つけられたらどうしよう。私は何に救われるといいんだろうね。 近況。ロックロックこん…

2023/07/11

私はどうしても自分以外の誰かに「あのさ〜聞いてよ〜こんなことあってさ〜」から始まる話を連絡として送信するのが苦手だからさ。本当はどうでもよくないんだけど自分以外の誰かにとってはどうでもいいような話を今からここでするね。人と会う機会があまり…

2023/06/21

もう二度と会うことはないだろうなと思っていた人との再会が時々ある。私は自分からきっかけを作るのがものすごく苦手だから相手の厚意がとてもありがたい。常に自分らしく暮らしているつもりではあるんだけど、この人と居るときの私はこうであの人と喋ると…

2023/06/06

好きなアイドルがアイドルを辞めていよいよ三年が経つ。なんだかんだ好きなアイドルが「好きだったアイドル」になった生活も不自由はない。ただものすごく寂しいし、隣の芝生は青く見えるし、もし好きなアイドルがアイドルのままだったらと考えてしまう。彼…

2023/06/02

伸びた爪を切るだけで多少は生きやすくなるよ。結局はタンスの角に小指をぶつけたとき、何に対して腹が立つかなんだよ。私は多分腹を立てるよりもまず悲しみが込み上げてくる。その悲しみを何年も何年も引き摺って怒りに変える。最近は悲しみも怒りも毒にな…

2023/05/21

どうやったら今の自分を好きになれるかな。認めてあげて愛してあげて大事にしてあげられるかな。どんな選択肢を与えてやっても簡単に弱らないよう育ててやっても駄目だ。なんか本当に毎日退屈でひとりぼっちで。その辺フラフラ歩きながら人生の意味を見出そ…

2023/05/10

じっくりと時間をかけて物事を考える余裕があるようでない。必要最低限の生活を送ることが精一杯の状況。それでも人並みの楽しみを求めてしまい、お金もたいしてないくせに贅沢ばかり。それが悪いとか情けないとか一切思ってはない。子供の頃から好きなもの…

2023/05/02

うちのパパは阪神が負けると機嫌が悪くなる。つまり機嫌が悪い日の方が圧倒的に多かった。テレビのチャンネル権を絶対に譲らないくせに阪神の負けが確定した途端「はよチャンネル変えてくれ」と言い出す人だった。二十歳くらいまではパパのことそんなに好き…

2023/04/26

実家に帰ったとき、小学校の卒業文集を久しぶりに読んだ。タイトルは「なりたい自分」私は今悩んでいます。自分は何に向かっていきたいのか。将来どんな人になりたいのかも決まってないし、今でも友達関係や成績や家のことなど悩みが多いです。自分らしく生…

2023/04/16

生きるの難しい定期。なんでこう大人になればなるほど言葉にするのが苦手になるんだろう。覚えた単語や感情が増えれば増えるほどピッタリくるものが見つからないのはなんでだろう。毎日はち切れそうで、もう全部ぶちまけてえ!てなるのに結局飲み込んでしま…

2023/04/01

ちびまる子ちゃんの映画「わたしの好きな歌」がとても良かった。子供の頃に触れる音や絵や体験は大人になってからも必ず役に立つ。大切な思い出にもなるしかけがえのない時間にもなる。それを保証してくれる作品だった。私の発言や文章は綺麗事と捉えられる…

2023/03/28

死ぬとどうなるんかなと時々考えては怖くなり考えるのをやめる。著名人の訃報に「ご冥福をお祈りします」と片手一つで文字を起こす作業にいつも違和感を抱く。こんなにも呆気なく生死に区切りをつけられるのなら死ぬことも大それたことではないように思う。…

2023/03/08

この人に言われるから引き摺るよなって言葉は割と多い。今になって子供の頃に言われたあれこれを引き摺っている私が証拠です。嫌われたくない精神ほど無駄なもんはない。ちなみに嫌われたくないだけであって好かれたい精神はそんなに。むしろ遠くから見てい…

2023/03/01

純粋な心を保ち続けたいからこのままで居たい。周りがどんどん変わっていっても私は私のままで居たい。あまりにも贅沢で愚かな願い。昔から逃げたけりゃ逃げてもいいよと言う親の元で育った。誤魔化されながら生きてきたからこんな大人になった。専門学校で…

2023/02/23

調子いいなと思った途端、なんか全部だめになってきた。昔から自分の気持ちをコントロールするのは苦手な方だったけど大人になるにつれそれはエスカレートしてる。職場とか公共の場で空気を読むのはできるのに家の中では本当にどうしようもなく自堕落な人間…

2023/02/08

私みたいなのが主人公の映画を観た。スピッツのライブに行きたい。自転車に乗ってたら春の空気を感じてドキドキした。調子どう?と聞かれたら、まあまあいいよと答えられそう。そんなこんなで今日も頭ん中をぐるぐる巡らせながら生きてる。生きてるだけで十…

2023/02/04

日々「あの頃のあの人に会いたい」みたいな叶いもしない夢を抱えて眠る。買いたかった本とか見てみたかった景色に出会うのは簡単なのに思い出の共有は難しい。本当にどうしようもなく辛いとき、ご飯を食べたりお風呂に入るのすら辛いとき、そんなときに私を…

2023/01/19

仕事やめたいのターンに入りました。この人になら何を言ってもいいとか、この人になら何を頼んでもいいとか、そういうのが良くないんだと思う。傷付きやすくそれなりの責任感を持ち合わせてる私には常に居場所がない。クソ生意気な高校生の相手をしたりクソ…

2023/01/10

いっぱいの大切が詰まった本棚や猫と並んで座るためのソファや東京から持ち帰ったテレビが私の今の生活にもすっかり馴染んできた。なんとなく始めたブログ(という名の独り言)もかれこれ五年目。なんでこんなにも言葉が絶え間なく溢れ出るのかは自分でも分…

2023/01/01

ああ、また新しい年を迎えてしまった。この文章を認めている頃はまだクリスマスだって未来の話なのにもう「あけましておめでとう」を言う日になってしまったのね。鮮明に残る映像たちは紛れもなく私自身が刻んできた記憶だってのにまるで絵本の中でしか出会…

2022/12/24

そろそろ今年も終わるからとりあえず何かしらを認めておきます。テレビを付けると年始特番の予告が映る。秋ドラマも最終回を迎えてどんどん未来が近づいてきた。何年か前のクリスマスを未だに思い出しては後悔してる。あの沼のような数日間は一体何だったん…

2022/12/11

オタク気質がなかなか抜けない。小学生の頃から聴いてる音楽もあんまり変わってない。私は私のままで存在しているわけだけど、そんな自分が恥ずかしくて隠しちゃってたりもして。ああなんか全てを曝け出してみたい。思ってることも考えてることも悩んでるこ…