仕事やめたいのターンに入りました。この人になら何を言ってもいいとか、この人になら何を頼んでもいいとか、そういうのが良くないんだと思う。傷付きやすくそれなりの責任感を持ち合わせてる私には常に居場所がない。クソ生意気な高校生の相手をしたりクソ偉そうなおっさんに頭を下げたりする毎日がそろそろ辛い。何を食べて何を嗜んでどんな夢を見て生活すれば理解し合えない人間が生まれるんだろう。どうすればこの人生から抜け出せるのか分かんなくて。結婚願望はあんまりないけど養われたい気持ちは多少ある。仕事が嫌いなんじゃなくて社会が嫌いだ。頑張っても頑張っても得られるものはそんなになく、それなのに少し手を抜けば頑張った時間さえチャラになる社会が嫌いだ。給料明細の控除項目分くらいは優しくしてくれよ。
総合的に見てこの２５年間、上手くいかないばかりなのは私のせいなんかな。生きる糧だった好きなアイドルはアイドルをやめてから暴露本を出してプチ炎上した。学生の頃は私の何かが癇に触るらしく同世代に嫌われやすかった。早いうちに家族はバラバラになっちゃって息苦しい数年間があった。遠足の日に限って熱を出すような小学生だったし勉強も運動もまるで出来ない。好きな仕事に就いたはずなのに私が弱い人間だから続かなかった。これくらいで不幸自慢をするなと言われればそれまで。いや別に不幸だという話をしたいわけじゃないんだけど、本当に上手くいかないばかりなんだよ。結婚がゴールなんだと思ってた。もしくはハタチになるまでに死んじゃうんだと思ってた。それくらい大人というのは想像のつかない未来で私は今そんな未来に突入している。これといった特技もなく将来性のない仕事をして明日は我が身の日常。このままダラダラおばあになってしまうのかなあって今日も。
ちゃんと生きてこうって今年も決めたのにこんなんで大丈夫だろうか。仕事やめたいのターンに入ってから保てていたものが乱れ始めてる。家を出るときハンカチを持つとか指輪とピアスを付けるとかそういう些細なものだけど。日付が変わる前に眠りにつける日が減っちゃったのは何が原因か誰かに教えてもらいたい。お昼間からあくびが止まらず、悲しくて泣いてる人みたく常時目に涙を溜めている。冬はやっぱり寒いから色んなことが駄目になるね。どんなに気を付けても風邪引くし肌も乾燥するし雪も降るし。毎年のように「◯◯年ぶりの大寒波」とかなんとか言ってるし。早く自分の力だけで生きていけるようになりたい。朝起きた瞬間から穏やかで余裕のある生活を送りたい。それだけでいいのに。
