どうやったら今の自分を好きになれるかな。認めてあげて愛してあげて大事にしてあげられるかな。どんな選択肢を与えてやっても簡単に弱らないよう育ててやっても駄目だ。なんか本当に毎日退屈でひとりぼっちで。その辺フラフラ歩きながら人生の意味を見出そうと必死で。周りを覗いてみんな楽しそうでいいなって。ほらまたそうやって人と比べようとするじゃん辞めときなよって。一歩進めば三歩下がる私の生活って一体なんなんだろう。捻り出してようやく見つけた答えよりも、ほろ酔い気分でスマホ片手に生み出した答えの方がよっぽどそれっぽいんだな。人生の意味とは。
子供の頃、明日の朝学校に行って誰も話してくれなくなってたらどうしようとかよく考えてた。今は今で人と顔を合わす機会がほとんどないから連絡が途絶える恐怖と戦っている。自分のことをものすごく理解できているせいで、相手からの評価が全く見えない。どう思われていてどう好かれていてどう嫌われているのかが全く見えない。だから怖い。ものすごく怖くて寂しい。怒ってる？楽しんでる？退屈ですか？ああめんどくさいめんどくさい。なんであの子には連絡をするのに私にはくれないんだろうとかなんで「またね」の約束は一向に果たされないんだとか。ああめんどくさいめんどくさい。この世で自分という生き物が一番めんどくさい。
親になった友達やバリバリ働いてる友達を見てると本当に本当に駄目になる。日記に何気なく書いた歪な丸っこい字が中学生のときから全然変わってなくて恥ずかしい。百均でキラキラのシールを手に持ちレジに並んでる私が恥ずかしい。八時間働いただけで何もできなくなって家事を全部してもらってる私が恥ずかしい。あの頃のまんま、私は私で居られるのにみんなはそんなことないのがさ。懐かしいね〜なんつって思い出にされちゃ困るんだわ。挫折して電車に乗れなくなって正社員になるのを辞めて安時給で馬鹿みたいに働いてる。こんな自分を好きになれる自信がない。誰か代わりに好きになってやってくれないもんかね。
